我愿自己还是个小孩子作文

时间:2021-12-28 10:39:00 人物作文 浏览:0

  篇一:我愿自己还是个小孩子作文

  陈路瑶

  我长大了!我喜欢长大后可以独当一面的感觉,但也不时回忆起幼时的那份欢乐与纯真。

  无论春夏秋冬,在那个小公园中总会出现一个小女孩的身影。她快速地奔跑着、跳跃着、大声地叫喊着,与小伙伴们跑过石子路,跳过蚂蚁洞,跨过小溪流。那时的我是多么的愉快啊!我总是两颊变得绯红,单纯地笑起来。可随着我慢慢长大,就变得沉稳些了,对玩也渐渐失去了热情,甚至母亲拉着我去玩,我有时也很不情愿。冬天,外边天气冷了,我就躲在家中,披着棉被坐在小床上,开着暖气取暖;夏天,则坐在椅子上穿着背心、小裤衩吹着空调,抱着课外书看,再也没有从前的那般热情地想要亲近自然的欲望了。大自然被孤零零地冷落在了窗外。

  小时候,洗澡也总是件快乐的事,全家人会像给名贵的花朵精心浇灌一般,用一丝丝的小水流浇在我头上,我顿时头顶酥酥麻麻,舒服地闭上了双眼,细细体会着水流从全身流过时那柔软流畅的感觉。现在呢,洗澡却是件心烦、又麻烦的事。我明明很爱干净,但洗澡着实不那么有趣生动了,也变得繁琐,没有人陪我洗澡,没有人逗我开心了。每次都是匆匆洗完,想快点结束,哎!

  夏天夜晚,空中星宿满天,明亮清澈得很。小时候的我总会拉着母亲去那片小广场,小广场上总是充满着吸引我的事物,让我最感兴趣的是那一片一飞冲天的大喷泉。那喷泉比我高得多了,四个我叠加起来也不足它高。我好奇又兴奋,也不知那时是谁给我的勇气。三、二、一,我一个健步冲了进去,不顾强力水流冲击着我瘦小的身躯。跑啊跑、跑啊跑终于穿过那一片神奇的喷泉到了对面,全身一片湿漉漉的,那快乐,爽!如今,我才不会那么疯狂地将衣服弄湿,我讨厌将它弄湿、弄脏,变得讲究的同时也渐渐没了那肆意、那开朗。一切,似乎都收敛了很多。

  但我已经长大了呀!我喜欢长大。

  长大虽然夺走了玩耍的时间,却使我能够每天自由的穿上漂亮衣裳,风光地站在同学面前,再不像以前,衣服全由母亲随意支配。是否考究,是否和我心意,全凭母亲安排。

  长大带走了那份纯真,却让我变得独立。无论上放学,还是坐公交,不再有母亲的陪伴,全然自己解决。母亲总是夸我很独立,我也倍感自豪。不像小时候,天天用坏人来给我洗脑,或是天热时,紧拉我的手,让我紧张地直冒汗。一个人,那是自由的感觉!

  我不再是小孩子啦!我长大啦,长大真好!

  篇二:我愿自己还是个小孩子作文

  陈若瑶

  时间如白驹过隙,不知不觉我就长大了。时光荏苒,从前那个天真幼稚的小女孩消失了,换来的是成熟稳重的的初中生。回首过去,我多么想回到从前,再回到那段快乐的日子。

  小孩儿总是可以凭借年龄和可爱的脸蛋就无条件得到大人无限的关爱与偏袒。暑假时,还在上幼儿园的表妹来到了我家中,在她踏入我家大门的瞬间,她就成了全家关注的对象,成了高贵的公主。有一次,妹妹不慎打碎了家中的花瓶,妈妈佯装严厉地瞪眼,妹妹立刻委屈了起来,双眼泪汪汪的,用撒娇的语气轻轻的说;“阿姨,我错了,你不要生气了嘛!”妈妈叹了口气,态度立刻缓和了下来,“好,好,好!但下次绝对不要这样,很危险的!”“瑶瑶,你为什么不看好妹妹!她要是受伤了怎么办?”妈妈转个身突然就埋怨起我来,我措手不及,委屈地低下头,想要为自己辩解,却还是没有说话,那一刻我真希望我还是个孩子,那样我就可以大声反驳:“我还是个小孩呢!我做不了这些事情!”

  六年级毕业会上,我和大家笑着分别,眼前一张张稚嫩的面容早已有了成熟的影子,六年来的点点滴滴浮上心头,我的眼眶不禁酸了。拿着大家互赠的签名,说着我们永远不会分别,但谁的心理都明白,我们也许不会再见了,过了十年、二十年、甚至三十年,我们真得还会记得那时的快乐吗?我们真得还会记得全班这一张张脸吗?那些曾经伴我一起欢笑的人,也许会成为我人生中匆匆消逝的过客吧!那一刻,我真希望我还是六年前的那个小学生,那样我就可以对面前的同学伸出手,口齿不清地略显笨拙地说:“我们做个朋友吧!”那时的友谊是那么的纯洁,掺不得半点污秽。

  在成长的路上,我跌倒过无数次,每一次我都幻想,若我还是曾经那个孩童,该多好啊!我不用故作坚强地自己起来,我可以在愿意的时候就放声大哭。然后我一次又一次告诉自己,我是个大人了,我要坚强。曾经经历过的一切都在慢慢淡去,我想留住一些成长的痕迹,却无济于事,。为同学在老师课上随口开的一句玩笑发笑的我;为妈妈给我买的一个小蛋糕开心的我;与爸爸一起从坡上滚下的我……时光非常得吝啬,它一点儿也不愿意给我那些都已经成为过去。现在的我只能不断告诉自己,要带着自己曾经美好的回忆勇敢地面对自己的成长。

  可我仍希望,我还是个小孩子。

  篇三:我愿自己还是个小孩子作文

  赵彦冉

  以前,总渴望长大,可随着年龄的增长,我却开始希望时间可以过得慢一些,再慢一些,让我可以继续做那个永远都无忧无虑的小孩儿。

  那天的天空并不晴朗,甚至还有一些蒙蒙细雨,天气凉飕飕的,一辆白色的车从路面上缓缓驶过。我下了车,顶着小雨跑进了培训班。“老师,不好意思,来晚了。”“进来吧,这次考试有点退步了,只考了89分,第四名,你得专心和仔细一点了。”“好的,老师!”回家后又不知如何向母亲解释了。成长,也有许多烦恼!

  我数着书桌上一堆的卷子,“一张、二张、三张……七张。”心想,只有五个小时了,这怎么也不可能写完呀,算了,先写吧!我整日被成堆的作业压得喘不过气来,却又无可奈何,在无边的题海里苦苦挣扎却总是无济于事。成长,也有许多烦恼!

  这些事,慢慢的也就成为家常便饭了,可是以前的以前呢?

  小时候,可以拿着篮球,兴致勃勃地跑向充满欢声笑语的篮球场,选一个没有人的篮筐,自己一个人慢慢玩。可能有时候投篮会“三不沾”,可那又如何,小小的人儿才不不知“技术”与“面子”是何物,依然十分开心,继续享受其中的乐趣。小时候,根本不用在意学习,也不会被试卷上那鲜艳红笔写的数字所困扰,分数成绩只不过是身外之物罢了。每天无忧无虑,自由自在。

  长大了,朋友们之间的友谊也不纯粹了,都会有小心机,大家都在暗处较着劲儿,你追我赶,把彼此当作竞争的对手。小时候的友情才是最纯真的,虽然一起时总吵吵闹闹,可往往一回头,早就不记得昨日闹过的矛盾了,第二天,又拉着小手,许诺要当一辈子的好朋友。

  以前,可以随时随地地耍自己的小脾气,爸爸妈妈不给我买玩具,便在商场地板上打滚,大声喊着“我要,给我买,给我买!”也可以无所顾忌、毫无形象地无理取闹,任性一番、二番、三番!我要这个,不给我买,绝食;我要出去玩,不让出去,绝食;我要看电视,不让看,绝食。当然,肚子总是会饿,我为了赌气,只吃零食,父母见我如此,便只好答应我。现在长大了,我自己告诉自己,不可以再是这个样子了,要懂事,要体贴父母,要做一个小大人。

  既然,长大以后还是会回忆和怀念这一切,那么,趁我们现在还是个孩子的时候,好好珍惜,且行且珍惜!

  篇四:我愿自己还是个小孩子作文

  滕奕铭

  毕业了,学校发下幼时制作的成长纪念册,我打开一看,一张洁白的脸上露出放肆的微笑,摆出的剪刀手格外令人注目,那时的我,真是只是一个幼稚单纯的小小孩儿。

  现在的我,依然十分幽默,却也有了尺度,不再大肆"发疯”。童年的稚嫩早已从我身上褪去,让我知道我已日渐成熟。我,长大了。

  夜晚,我拒绝老妈的陪同,独自睡觉。说来惭愧,我直到六年级都不会独自睡觉,因为我总觉得黑暗中似乎总有什么东西在凝视着的我。不出意料,我又在凌晨惊醒,这时,没有旁人依靠的我显得如此脆弱,我大口深呼吸,眼睛紧闭,集中意念,试图让脑子清空。可是过了15分钟,我仍毫无睡意,我缓缓睁开眼试探:惊!窗帘在动!有鬼吗?衣架上有“人脸”!有窃贼吗?门处有模糊的影子,有幽灵吗?一阵阵疯狂的胡思乱想涌进我的脑海,我猛地闭上眼,强迫自己不要再去想,放空自己,把被子盖在头上,整个人像刺猬卷缩在一起,手慢慢地轻拍着脑袋。渐渐地,我镇定了下来,睡意包裹了全身,我昏昏睡去。第二天一早,老妈夸赞我:“昨天你很棒,一个人睡的嘛。”我微微一笑,所谓成长,就是让我们勇敢,自立地去面对生活。

  上星期日,同学聚会,老爸给了我500元,一向没有零花钱的我,手持巨款,显得惊慌失措,急忙归还一部分,老爸板着脸,说:“你长大了,要学会花钱,合理利用金钱是很重要的。”我低头想了想,确实不错。于是,我请同学吃了一顿肯德基,为这六年的友谊增添一分慷慨的味道。成长,就是让我们大方地待人!可以付出,何必吝啬。

  长大了,对爸妈的称呼也发生了变化,我不再亲切地叫“爸爸”“妈妈”,这样显得对父母十分依赖,有种小鸟依人的感觉,而是直爽地叫“老爸”、“老妈”。成长,就是有独自生存的倾向。

  成长,人生必修的课题,学会大方﹑勇敢﹑独立,我已经不是小孩子了。

  篇五:我愿自己还是个小孩子作文

  陈锐航

  小时候,我总爱坐在阳台发呆,看着满天星斗坠入河中。河对岸,总有几对年轻人在那儿聊天,更有甚者手握酒杯谈情说爱。看着他们,我的心也会随着酒杯中的酒一起荡漾……我盼望着快点长大,可以去社会上闯荡,可以去过一个人的生活,可以品尝孤独与自由的滋味。

  可现在,当我再次坐在阳台上,望着河水发呆时,灯红酒绿却都如尘埃消散,浮现在我眼前的是我们一家三口的合照。

  我低下头,思索,回忆。

  妈妈总是对我很严厉,总是对我说那些我早已厌烦的话语,总是对我约束这约束那。小时候的我总想着快点长大,长大了就不用听老妈唠叨了。可随着我逐渐长大,妈妈开始对我放松管教,出了事总用一句“你已经长大了,该自己去处理了”来告诫我。夜深人静的夏夜,我总会回想起那一句句“坐端正,头抬高”,“多刷刷题,别老玩手机!”……我总觉得那些话还在我耳畔回响,可一抬头,身旁空无一人。

  爸爸对我不太严厉,经常教我为人处事的生活道理。小时候,我不小心弄伤了朋友,他一气之下打了我,还要跟我绝交。我回到家写完作业,便闷闷不乐地坐在床上,一脸的颓废。爸爸走了过来,给我检查作业。“这道题怎么错了?过来,我给你讲解。”见我没反应,爸爸又说:“怎么了?被同学欺负了?还是……”我再也崩不住了,委屈促使我大哭起来:“他可是我最要好的朋友啊!”爸爸听我说完,用那宽厚的手掌拍了拍我的肩,让我再想想,做错了是不是应该第一时间赔礼道歉,如果是,那么明天就应该主动去道歉。“爸爸!”陷入沉思的我像是被谁轻拍了一下,蓦然回神,转身,无人,只有风轻轻吹过……

  每个假期,爸爸妈妈都会带我出游,去看看祖国的大好河山。每个寒暑假,他们都会安排好我的假期,并打印成表格,递到我手上时纸甚至还带着余温,那代表着父母对我的关心,仿佛在提醒我要好好学习,不能辜负父母的一片苦心。我多想再去感受一下那纸张的温度啊;再去感受一下妈妈给我试衣服时的轻柔;再去感受一下爸爸讲题时呼出的热气和他那一声声“呃……啊……”,我多想……

  忽然间,我情不自禁站了起来,对着河,低头无声抽泣,泪眼朦胧中,我看到河面上的粼粼波光,闪烁着我的童年。

  篇六:我愿自己还是个小孩子作文

  杨若桐

  天色一点一点地昏暗下去,一点一点地沉闷下去。光点在空中聚拢又分散,只剩下灯塔旁浑厚的萨克斯声在风中低鸣,吟着孤寂又惆怅的诗。

  且听这诗——在成长的风中不堪凌乱的我,在这孤歌中又能拾得些什么呢?

  迷茫在一堆又一堆练习册中,空寂无声房间里的我,除了与书为友,还剩下些什么呢?

  我好像丢了一切。

  像失魂落魄的野鬼,像流离失所的乞丐,像失去天空的少年。

  我有点想念从前的日子。

  那时,我可以不用担心日复一日的测试,不用担心成本成堆的作业,不用担心这复杂的世故人情。我只管,拼命地玩,拼命地跑,拼命地讨人欢心——以此得到似乎微不足道却足以自夸的赞誉。那时,多么单纯啊。

  那时,我可以对作业上的分数视而不见,也会被玩弄人的恐吓而瑟瑟发抖,为书里悬疑可怖的情节蒙住双眼。那时,是多么稚嫩啊。

  那时,我可以为了一袋零食而费尽苦心在心里打算盘,为了观察蚂蚁在烈日晒上几个小时,为了交朋友送出自己最珍贵的东西……那时,是多么任性啊。

  可现在,这些已经成为暮色里忽沉忽浮,可见却抓不住的彩云了——

  我不能整日整日地在外头,饮着风痛快地狂奔,因为我长大了;我不能对那些划着鲜红双杠的数字视而不见了,因为我长大了;我也不会为了一点无用的夸赞去讨好别人了,因为我长大了……

  我也失了寻找乐趣的双眼,并也快要失去那天马行空的想象力和时不时被墨水弄脏的手背了。因为,我已经不是小孩子了。

  童年的曲是欢乐的,少年的歌却是惆怅的——因为,他们正踏着不知深浅的步伐在成长的路上烙下不确定的印记。

  可他们终要向前进——即使远方的路被深雾笼罩着,被荆棘丛生着,被未知统治着,他们也依旧风雨无阻地前行着。也许他们会回头,会留恋那段莺歌燕舞、充满欢歌笑语的童年,但还是毅然决然踏入迷林——

  因为这就是少年。即使夜色迷茫也要作群星闪烁的少年。

  少年希望自己还是个孩子,却依旧迎着暮风在夜色中轻歌。

  因为少年终是要长大的。

  篇七:我愿自己还是个小孩子作文

  朱梓妍

  夏日的夕阳透过微拂的薄帘,映射在那张全班同学和教师合影的毕业照上,一张张面庞上带了一些对往日的怀念,但更多的是对未来生活的期待,再无初时踏入校园时的那份胆怯幼稚。

  看着镜中的自己,褪去了儿时的羞怯与稚嫩,多了的是一份从眉眼中透出的成熟与稳重。晃眼的毕业证书一次次告诉我,我再不是那懵懂无知的孩子了,我长大了,再不是蜗居在“家”这个温暖怀抱里的那个幼儿了,我也该要成为家里的顶梁柱了,为这个家做出一份自己的贡献,不能永远生活在父母的庇佑下了。

  傍晚坐于桌前预习功课时,父亲一直坐在旁边对我指指点点,时不时质疑我:“你这题解得不对吧,怎么这么早就有这么多的式子啊,你们这个年纪应该三四个就够了吧。”“你还记不记得等差公式总和怎么求?”……一句句的话语中,好像充满了不解与不信任。“哎——我们现在早就到了这个程度了,而且等差数列我们四年级奥数课上就全讲过了,你能不能别问了啊,我确定答案是正确的。”我不耐烦地回答道,我对自己的数学还是很有自信的。他虽然还是有些不放心,但也只好封了嘴,再不作声了。他为何还不知道我已经到豆蔻之年,再不是那个五六岁整天吃喝玩乐的孩子了呢?他怎么不知我已毕业,对自己做下的答案早已饱含信心了呢?我已经不是小孩子了,会自主规划,自我提升了,他难道真的不知道吗?他不是说自己是过来人吗?

  夜晚的饭桌上,母亲又操劳起来,见我迟迟没有吃菜,便夹了满满一筷子的青菜放入我的碗中。“怎么一直不吃菜啊,不能光吃肉,要营养均衡啊!”我随口“哦”了一声,便又埋头吃饭了。“哎,你怎么还不吃虾啊?这虾可鲜了,我帮你剥点?”话虽是才问,手却早已忙上了,熟练地挑虾,去壳,洗筋,一只红彤的大虾便入了我的饭碗。“哎呀,妈!我已经长大了,早就可以自己剥虾了,我只是想后面再吃罢了啊!”我止住母亲仍想剥虾的手,忙说道。“哦哦,对啊,你已经是个小大人了,要学会自己剥虾夹菜了。”妈妈不好意思地擦擦手,赞许地点了点头。母亲的这话,又再一次点醒我:我已经不是个小孩子了,要学会自力更生了,不能总是依赖父母。

  补习班虽然离家很近,但一下课总能见到爷爷前来接我的身影。“爷爷,现在正值夏天,这么热的阳光,你就别来接我了,这里离家那么近,我可以自己回家的啊!”“那怎么行,你一个孩子自己回家,多不安全啊。”“我已经不是个小孩子了,我可以自己保护自己,不用再劳烦您了。”“是啊,你长大了,可以自己回家了。”爷爷笑了笑,眼角的皱纹在阳光下格外显眼,这位历经沧桑地老人对我欣慰地点点头。对啊,我已经不是小孩子了,我长大了,爷爷老了,我应该有自己的担当了。

  在岁月的长流中,我盼望着长大,盼望着能够有自己的世界,自己的思想。愿成长之时,能够不断提升,终有自己的成就。毕竟,我已经不是小孩子了……

  篇八:我愿自己还是个小孩子作文

  李和宣

  窗外,光线一点一点地暗了下来,皎洁的月光透过一尘不染的玻璃,银霜似的从窗口泻到了地板上,我望着静好的窗外,心中却十分复杂。

  长大,一个父母口中最常出现的词语。我也曾对它充满憧憬与向往,但我,真的成长了吗?

  小时候,爸爸妈妈对我是捧在手心里怕掉了,含在嘴里怕化了,我俨然是家里的小公主,连爷爷奶奶更是对我是呵护备至,宠爱有加:我说想去公园,妈妈恨不得带着我马上就乘着火箭飞过去,一刻也不耽误;我说想要这个玩具,那件衣服,爸爸也马上买给我;我说想吃这个了,哪怕刚吃完饭,奶奶也会立刻钻进厨房给我做。有时,连做错了事情,妈妈也只是瞪我几眼,每当这时,我都会给妈妈一个甜甜的笑容,然后再撒娇似的说一句:“妈妈你最好啦!你就别生气了嘛,我知道错啦!”就算她当时再生气,听了我这一番话,之前的怒气也会立刻烟消云散,一把把我搂进怀抱,揉揉我的小脑袋。

  朋友之间,不用顾虑那么多,大不了就大吵一架,有时虽然大打出手,但也就那么十几分钟,时间一过就又会想念彼此,刚刚说的什么“再也不和你玩了,我讨厌你!”全都不作数,厚着脸皮又去找对方说:“一会儿我去你家吃饭吧!”然后又和她打成一片,没有什么琐碎的真诚的话题,也无需顾虑太多,那时的笑声,响彻云霄。

  长大了,周围的空气都变得不轻松了,每天回家不再是搭积木、画画、和朋友玩儿,而是一样又一样没有尽头的作业,语文做完是数学,数学完了是奥数,奥数完了又是英语,我被作业压得喘不过气来,我觉得我快要在题海里被淹没了。

  吃饭时,妈妈又在唠叨“吃饭不要发出声音,会显得你没教养,尽量不要让筷子发出声音。今天作业做完了没有,看你回家那么闲,就算放假了也不能太放纵自己,等会儿还有一个网课,手机赶紧充电,别一天只知道刷抖音……”我的心越来越乱,烦躁极了,耳畔不停的回响着那句“你应该长大了!”它一直束缚着我。

  通往成长的道路上,有着一个又一个的坎,在实在不想努力时,真想像小时候一样,在爸爸妈妈的怀抱里放肆地大哭一场,什么也不用想。但我总是提醒自己,我已经长大了,不再是小孩子了。

  我愿自己还是个小孩,单纯着、美好着!